Un mail tal y como nos llegó...

"Chaval tú lo flipas!!!! le hemos titulado

Asunto: necesito una foto de ese hombre desnudo hablale de mi

hola

sabes a mi tambien me encantan los orditos me gustaria que me mandaras algunas fotos de algunos de ellos sabes hay uno que me encanta desde que lo vi en tu pagina no se si me puedas decir como se llama o darme su mail me gustaria aunque fuera tener algo de cybersexo con el

felicidades por tu pagina esta de pelos

 

Lo mandó alguien creo que desde otro continente, en fin de ilusión también se vive o eso dicen al menos...

Aprovecho para puntualizar, que desgraciadamente no tenemos los mails, las direcciones ni los calcetines usados de los 20 mil gordos de las galerias, la mayoria de esas fotos están tomadas de las revistas BEAR y BULK MALE en muchas acasiones sobre todo en esta segunda revista si que aparecen los mails de algunos de los modelos, así que tendriais que comprar las revistas o consultar números antiguos, pero ahora por favor no me pregunteis como comprar las revistas porque entonces es ya cuando me corto las venas....

 

 

Unos chistes a ver que os perecen....

Un grupo de hombres está dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta: - ¿Si? - ¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal. - ¿Hola? - ¿Estás en la sauna? - Si - Es que estoy enfrente de un aparador de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo? - ¿Cuanto vale? - Pues 300.000 pesetas. - Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío. - Es que ..., bueno, resulta que pase por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y ¿no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho. - ¿Cuanto vale el coche con la oferta? - Sólo 6 kilos, pero es que el coche es fantástico. - Buuuuuueno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré. La tía viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidió arriesgarse. - Cariño ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? Te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? - Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada más, eh? - Si, si está bien. Ah, y te quiero mucho!! - Yo también te quiero, un besito y te dejo. Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta: - ¿De quíen es este Móvil?

Por cierto a ver si quien nos lo mando nos dice cual fue la sauna en concreto, eso de un grupo de hombres suena muy bien...

Choque con sabor argentino

Un hombre va conduciendo su auto por la ruta. En eso ve a alguien parado al costado de la ruta, doblado de dolor... - ┴┴┴Alfredo!!! ┴┴pero si es Alfredo!!! ¿qué le habrá pasado?? Detiene el vehĺculo y baja... - Alfredo, hermano!! Qué pasó? - Mirá... -dice Alfredo-, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...Y ahí yace, hecha una pelota de hierros retorcidos, una impresionante Ferrari... - Pero Alfredito querido!!! Si con el dinero que vos tenés te podés comprar como 10 de esas.. Vamos Hermano!!! - No, mirá adentro ... dice Alfredo mientras sigue doblado sobre sí mismo. Y al mirar adentro de la Ferrari... una rubia impresionante, hecha pelota... - Bueno... Alfredo... pero vos... podés conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!! Y dice Alfredo... - No, mirá adentro... mirá adentro ... de la boca de la rubia!!!

Un hombre va conduciendo por una carretera, cuando se da cuenta que un coche de policia le pide que se pare. Ya en el arcén, se le acerca un policía y le pregunta : - ¿Sabía Vd que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros ?- ¡Oh, gracias a Dios!!! Creí que me había quedado sordo !.

Un marido llega tarde a casa, y salta rapidamente a la cama: - Déjame tranquila -dice la mujer- tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, └ qué os pasa hoy a todas ?

 

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

* Ejecuto trabajo físico

* Trabajo a grandes profundidades

* Trabajo de cabeza

* No gozo de descanso semanal, ni días feriados

* Trabajo en un local extremadamente húmedo

* No me pagan horas extras ni nocturnidad

* Trabajo en un local oscuro y sin ventilación

* Trabajo a altas temperaturas

* Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

 

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION: Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

* No trabaja ocho horas consecutivas

* Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral

* No siempre responde a las exigencias de la jefatura

* No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos

* Descansa mucho antes de tiempo

* No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo

* Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo

* No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protecciŚn e higiene del trabajo

* No espera a la jubilación para retirarse

* No le gusta doblar turnos

* A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente

* Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas

 

Diccionario de hoy en día

ACERA DE ENFRENTE Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.

ADÚLTERO Persona que no le hace asco a nadie.

AMIGO Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.

AMISTAD Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros. (Montesquieu)

AMOR Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.

AMOR A PRIMERA VISTA Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

ANESTESIA Persona que está casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.

ANÓNIMO Autor del libro "Las mil y una noches".

ATRACCIÓN Asociación entre calentura y una persona en particular.

AZULEJOS Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.

BARAJA FRANCESA Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en España y en ella pone "Made in Hong-Kong".

BELLEZA Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.

BÍGAMO Hombre al que le gusta sufrir el doble.

BIGAMIA Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Óscar Wilde)

BOMBÓN Alimento que está 10 segundos en la boca, media hora en el estómago y toda la vida en la cadera.

BROMURO Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un sargento no te excites.

CAMPO NUDISTA Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.

CANÍBAL VEGETARIANO Caníbal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.

CASTILLO Listillo que no va con fulanillas.

CENICERO Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.

CERDO Insulto con forma de animal.

CINTURA Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)

COPYRIGHT Escritor inglés que trabajó muchíĺsimo, pues todas sus obras llevan su firma.

CURA Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.

DESILUSIÓN Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta para mirar hacia atrás.

EGOÍSTA Persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.

ESPERANTO Idioma universal que se habla en ningún sitio.

ESPOSA Lo único que queda de la novia.

ESTAFA Error de contabilidad. (Actualmente)

GINECÓLOGO Único hombre que trabaja donde los demás se divierten.

GUANTERA DE COCHE Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.

GUANTES Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.

GUSANO Producto ya terminado del que somos la materia prima.

HISTORIA Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.

JERSEY Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen fríĺo las mamás.

LESBIANA Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere.

LíO - Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío. - Una mujer con ganas y un hombre frĺo.

MANICOMIO Único sitio donde el cliente no tiene la razón.

PEDAZO Enorme ventosidad.

PLAYBACK El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.

SEGUNDO Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca el claxon.

SIRENA Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.

TRAVESTI Señor que está cojonuda.

VIKINGO Navegante escandinavo que vivía orgulloso de andar siempre con los cuernos puestos.

 

 

 

 

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